दुकानदार:-क्या चाहिए ? ग्राहक:-जी योनि ।
दुकानदार :- मादर चोद क्या बोला तूने?
ग्राहक: जिओनी का मोबाइल चाहिए बहनचोद बेहरे लंड.

वो रोज बडे प्यार से कहती थी…
आदाब…आदाब…
एक दिन दबा ही दिये
तो बुरा मान गई…

कैसा लगता है जब:-
ज़िन्दगी ने आपकी गांड पर चौतरफ़ा हमला बोल रखा हो और एक बहन का लौड़ा आ के कहे…
“भोसडीके, ज़िन्दगी के असली मज़े तो तू ले रहा है”

प्रश्न… ????
क्रिकेट… और…. दस्त…. में क्या समानता है ??
उत्तर… धोनी इधर भी है…..और ….. धोनी उधर भी है !!

दुनिया में हर इंसान के अलग-अलग नाम हैं पर फिर भी जब हम भीड़ में आवाज़ देते हैं
‘अबे ओ चूतिये’
तो कसम से 20 में से 18 लोग जरूर पलट कर देखते हैं।

कल एक बहनचोद लडकी ने हमारा दिल तोड दिया…
तो मन मै आई के भोसड़ी के दुनिया छोड़ दे.!
फिर हमारे दिल ने हमको समझाई…
लौड़े के तुम से रजनीगंधा तुलसी तो छूट नहीं पाइ…
दुनिया क्या तुम लंड छोडोगे.!

सख्त गर्मी का समय था। एक बुज़ुर्ग अमरुद बेच
रहा था। तभी वहाँ केजरीवाल आया और
पूछा, “बाबा जी, अमरुद में
कीड़ा तो नहीं है?”
बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से जवाब दिया, “बेटा यह अमरुद है,
तेरी गांड नहीं।”

एक अनपढ़ आदमी बेंक में खाता खुलवाने गया..
लड़की : sex..
आदमी : कर लेता हूँ..
लड़की : मेरा मतलब की आदमी या औरत ?
आदमी : कोई मिल जाये, उसे ही पेल देता हूँ…

पत्नी -: एजी आपने कभी ऐसी गाली सुनी है
जो आपने देखी भी हो
पति -: पहले हसा
फिर और हसा,,
फिर बहुत हसने लगा,,
हसते हसते लोट पोट हो गया,,
.
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.
बोला
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.
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” तेरी बहन की चुत ”

साली अपने जीजा से: जीजू मेरी फ्रॉक के नीचे देखें कितनी प्यारी पैंटी है।
जीजा ने झुक कर देखा और चिल्लाया: पहले पैंटी पहन तो लो।
साली हँसते हुए: अप्रैल फूल जीजू

सूत्र बतातें है कि जो लोग एक दम घुप्प अँधेरे में भी मोबाइल में चार्जर की पिन लगा लेते है….
उनका वैवाहिक जीवन काफी सुखद रहता है….!!

* Raina On Suhagraat *☺
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Raina to His Wife :- Jara Darwaja Band kar k ache se Kundi laga Dena Please !
Wife :- Kyu?
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Raina :- Kyuki Mere Out Hone k bad Dhoni aa Jata haiअभी तक का सबसे प्राणघातक गाना,,,
रणवीर सिंह – लहू मुह लग गया,,
.
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दीपिका – मैंने पहले ही कहा था पीरियड चल रहा है maderchod ..Conductor-
हाँ जी सबने पीछे टिकट ले ली ?
Santa:- नहीं जी, अभी हाथ में ही है ।

अगर आपको मुझसे अच्छा
दोस्त मिले तो चले जाना ,
पर जब वो आपको छोड़ दे
तो पीछे देखना ,
हम वही रहेंगे आप के
इंतज़ार में सिर्फ ये कहने
के लिए,,
“लंड लेले मेरा अब भोसड़ी के

मर्दों और चूहों में एक समानता तो है कि
दोनों ही पूरी जिन्दगी नए नए छेद ढूंढते रहते हैं!
और जब भी कोई नया छेद उन्हें मिल जाता है तो
दोनों ही उसे बड़ा कर देते हैं,
चूहे खोद खोद क
और
मर्द चोद चोद कर…

पत्नी अपने पति से, “नाश्ता कर लो।”
पति: “सेक्स ही मेरा नाश्ता है”, और इतना कह कर वह अपनी पत्नी से सेक्स करने लगता है।
दोपहर में पत्नी अपने पति से फिर कहती है, “लंच कर लो।”
पति: “सेक्स ही मेरा लंच है”, और इतना कह कर वह फिर अपनी पत्नी से सेक्स करने लगता है।
रात को जब पति घर आता है तो देखता है की पत्नी अपनी पैंटी उतार कर हीटर के पास बैठी है, यह देख वह उससे पूछता है, “यह क्या कर रही हो।”
पत्नी: हवस के पुजारी खाना गर्म कर रही हूँ।

तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, “सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।”
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो ‘विसपर ‘ क्यों लगाती हो??

पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, “मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।”?

लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला,” इनमे दूध ही नहीं है।”
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?

सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?

एक आदमी अपने पड़ोसी को चिड़ाने के लिये किसी बात पे बोला
आदमी: यार तेरी शकल तो बिल्कुल मेरे लौड़े जैसी है
पड़ोसी भी बाबा सैक्सीदास का भक्त था पुरा हाज़िर जवाब जत्त से जवाब दिया
पड़ोसी: तभी मैं सोचु भाभी मुझे देखते ही अपनी टांगें क्यों फैला लेती है

पति ऑफिस में सारा दिन सेकेट्री को पीछे से
सेक्स करता रहता है वो जब घर जाता है तो
पत्नी उससे उसके इकलोते बेटे की कसम देकर
पूछती है की सारा दिन आपने क्या काम किया
तो पति कहता है की में सारा दिन ऑफिस
में कुत्ते की तरह काम करता रहा |

एक डाकिये की नौकरी के अन्तिम दिन एक युवा गृहणी ने उसका अभिवादन किया, उसे घर के अन्दर नाश्ते के लिए बुलाया। खाने के वह उसे बिस्तर में ले जाकर सहवास किया। उसके बाद उसने उसे 100 रूपये दिए।
“हे भगवान,” डाकिये ने कहा, “यो सब तो बहुत अच्छा रहा, परन्तु यह सौ रूपये किसलिए?”
“अच्छा, ये,” उसने उत्तर दिया, “क्योंकि आप सेवानिवृत्त हो रहे हैं, तो मैंने अपने पति से पूछा था कि आपके लिए क्या करना चाहिए, ‘फक हिम… उसे सौ रूपये दे दो।’ बस नाश्ते का विचार मेरा था।”

एक मोटरसाईकिल सवार एक बार में जाकर चिल्लाता है, “सारे वकील चूतिये होते हैं!”
वह आसपास देखता है, कि उसे चुनौती देनेवाला कोई है या नहीं।
अन्त में एक आदमी उसके पास आता है, उसके कंधे पर थपथपाता है, और कहता है, “अपनी बात वापस लो।”
मोटरसाईकिल वाला कहता है, “क्यों? क्या तुम भी वकील हो?”
“नहीं, मैं चूतिया हूँ।”

एक बार एक मेडिकल रिप्रेजेन्टेटिव अपनी पत्नी के साथ सेक्स कर रहा था कि तभी अचानक उसकी पत्नी उसका लंड पकड़ कर बोली, “जी एक बात पूछूं तो आप बुरा तो नहीं मानोगे?”
मेडिकल रिप्रेजेन्टेटिव: हाँ पूछो।
पत्नी: ये लंड आपका अपना ही है ना?
मेडिकल रिप्रेजेन्टेटिव: हाँ बिलकुल, पर तुमने ऐसा क्यों पूछा ?
पत्नी: जी क्योंकि मेडिकल रिप्रेसेंटेटिवों के पास वैसे तो सिर्फ सैंपल ही होते हैं ना इसीलिए शक हुआ।

एक लेडी सेक्स खिलोनो की दुकान पर जाती है और सल्स्मन से कहती है की मुझे वाइब्रेटर दिखाओ, सेल्समेन कहता है की मैडम सब दिवार पर लगे है, देख लो जो भी पसंद आये बता दो।
तो लेडी कहती है, की वो लाल वाला दे दो इस पर सेल्समेन कहता है, की माफ़ करना मेडम यह तो हमारा आग बुझाने का सिलेंडर है।

श्रीमान और श्रीमती कुमार शादी के बाद हनीमून पर गए। होटल में दाखिल होने के बाद श्रीमती कुमार सोफे पर बैठ गयी और कुमार साहब रिसेप्शन पर कमरा लेने चले गए।

वहां रिसेप्शन पर एक खूबसूरत सी लड़की मिनी स्कर्ट पहने खड़ी थी। कुमार साहब ने कमरे की चाबी ली और श्रीमती कुमार को लेकर कमरे में आ गए।

कमरे में पहुँचने के बाद, कुमार साहब श्रीमती कुमार से बोले, “वो जो रिसेप्शन पर लड़की थी न वो ‘कॉल गर्ल’ थी।

श्रीमती कुमार: नहीं जी, उनका यूनिफार्म ऐसा होता है। आप तो कुछ भी समझ लेते हो।

इस पर कुमार साहब ने अपनी श्रीमती जी से शर्त लगा ली कि वो लड़की कॉल गर्ल थी।

कुमार साहब ने श्रीमती जी को परदे के पीछे छुपाया और लड़की को कमरे में बुला लिया और पूछा, “मैं अकेला हूँ, आज रात मेरे साथ गुज़ारोगी?”

लड़की: 2000/- लगेंगे।

कुमार साहब: 200/- दूंगा।

लड़की गुस्सा होकर चली गयी और कुमार साहब शर्त हार गए।

शाम को कुमार साहब अपनी श्रीमती जी के साथ रेस्तरां में बैठे थे तो उस लड़की ने दूर से उन्हें देखा और उनके पास आकर बोली, “200/- रुपये में तो ऐसी ही मिलेगी।”

एक बार एक आदमी अपने काम के सिलसिले में शहर से बाहर जा रहा होता है, तो जाते-जाते बीवी उसे कंडोम का पैकेट देकर बोली, “लो इसे रख लो, मूड बन गया तो इस्तेमाल कर लेना।”

आदमी यह देख मन ही मन खुश हुआ और सोचने लगा, “वाह क्या बीवी मिली है।”

ख़ुशी से झूमता हुआ वह आदमी जैसे ही घर से बाहर निकला अचानक बीवी आवाज़ देकर बोली, “जानू, उस में से दो मुझे भी देते जाओ अगर अचानक मेरा मूड बन गया तो मैं इस्तेमाल कर लूँगी।”

कहानी का सार: ‘अगर बीवी समझदार हो तो सब मर्द सीधे हो जाते हैं।’

एक बार दो वकील एक युवा ओर सेक्सी सचिव को नौकरी पर रख लेते हैं,
हालाकि वे दोनों ही पहले से शादीशुदा होते हैं पर फिर भी वो उसे प्रभावित कर उसके साथ सहवास करने की कोशिशों में जुट जाते है ! एक दिन उनमे से एक को सहवास करने का अवसर मिल जाता है,
वहीँ दूसरी तरफ दूसरा दोस्त यह जान ने के लिए लिए उत्सुक हो रहा होता है की सब कुछ कैसा रहा! जब पहला वकील आता है तो दूसरा वकील उस से पूछता है! की सब कुछ कैसा रहा?
पहला वकील जवाब देता है, मेरी पत्नी इस से बेहतर है!
कुछ समय बाद दूसरे वकील को उस युवती के साथ सहवास करने का मौका मिलता है!
तो पहला वकील उस से पूछता है की, सब कुछ कैसा रहा!
दूसरा वकील जवाब देता है, तुम सही कह रहे थे तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर है!

संता ने अपने बॉस को फोन किया और कहा ,
“सर, मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा, मेरी तबियत ठीक नहीं है, सारा बदन दुख रहा है।”
बॉस: देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा। तुम चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते हो। ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीवी से सारे बदन की मालिश करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब समझे।
दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया और कहा, “आपने बिलकुल ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं। मैं बस थोड़ी ही देर में ऑफिस पहुंचता हूं और हां सर आपका घर वाकई बहुत खूबसूरत है।

एक बार संता और बंता शराब कि दुकान पर बैठे बातें कर रहे थे!
तभी बंता बोला, “मैंने अपनी पत्नी को तलाक देने का मन बना लिया है!”
यह सुन संता कहता है, “मुझे सुन कर दुःख हुआ, पर क्या मैं जान सकता हूँ कि तुम अपनी पत्नी को तलाक क्यों देना चाहते हो?”
इस सवाल के जवाब में बंता कहता है, “क्योंकि वह जन्म निरोधक गोलियों का सेवन करती है और मुझे इसके पुख्ता प्रमाण मिलें हैं!”
इस पर संता फिर जवाब देता है,
“बंता, मैं तुम्हारी भावनाओं का सम्मान करता हूँ परन्तु सिर्फ इस बात के लिए अपनी पत्नी को तलाक देना गलत है!”
यह सुन बंता जवाब देता है,” मैं उसे इस लिए तलाक दे रहा हूँ क्योंकि मुझे नसबंदी कराये हुए पांच साल हो चुके हैं!”

लड़की और लड़के में क्या फर्क

टीचर- लड़की और लड़के में क्या फर्क होता है संता- लड़की एक साल में एक ही बच्चे की मां बन सकती है जबकि लड़का एक साल में 365 बार बाप बन सकता है।

सभी ने कंडोम का इस्‍तेमाल किया था
प्रीतो- अजी सुनते हो, कंडोम का इस्‍तेमाल क्‍यों कर रहे हो? संता- मुझे डर है कहीं एड्स न हो जाये! प्रीतो- चिंता मत करो एड्स नहीं होगा!
संता- कैसे? प्रीतो- क्‍योंकि, तुमसे पहले सभी ने कंडोम का इस्‍तेमाल किया था!

सलमान की बीवी नगमा पेट से थी, तो नगमा की देखभाल के लिए वो अपनी साली सलमा को लेकर ससुराल से अपने गांव लौट रहा था।
उसके हाथों में एक बाल्टी, एक छड़ी, बगल में एक मुर्गी और बकरी की रस्सी थी।
सुहावनी चाँदनी रात थी और साली सलमा खूबसूरत और जवान थी।
अचानक सलमा बोली- जीजाजी, मुझे आपके साथ चलने में डर लग रहा है। कहीं आप कुछ बदमाशी ना करने लगें?
जीजा सलमान- अरे, मैं कैसे कोई बदमाशी कर सकता हूँ। मेरे तो दोनों हाथ घिरे हुए हैं, चाह कर भी मैं कुछ नहीं कर सकता।
साली सलमा- कैसे नहीं कर सकते? अभी अगर आप छड़ी ज़मीन में गाड़कर बकरी उसके साथ बांध दें और मुर्गी को बाल्टी के नीचे रख दें तो फिर मेरे साथ जो चाहें कर सकते हो आप।

एक गाँव में एक चौधरी के बेटे छेदामल का ब्याह  बड़ी मुश्किल से 40 वर्ष की उम्र  में 20 वर्ष की लड़की सरलो से शादी हो गयी।

शादी के बाद छेदामल जी दुल्हन सरलो को घर ले आये किन्तु सरलो  छेदामल के बारे में कुछ भी नहीं जानती थी यहाँ तक कि नाम भी नहीं !

और अगले दिन दुल्हन घूंघट लटकाए शरमाई हुई बैठी थी और मुंह दिखाई की रस्म शुरू हुई।

एक बुजुर्ग औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो ढेर सोहनी है पर छेदा बड़ा है।”

दुल्हन सरलो चौंकी, सकुचाई पर चुप रही।

दूसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो सोहनी है पर छेदा बड़ा हैं।”

दुल्हन फिर चौंकी, सकुचायी पर चुप रही।

तीसरी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो चोखी है पर छेदा बड़ा है।”

सरलो को गुस्सा तो आया पर \’हूं हूं हूं\’ करके रह गई!

चौथी औरत आई, घूंघट उठाया और बोली- बहु तो चाँद का टुकड़ा है पर इसके आगे छेदा बड़ा है !

सरलो और गुस्साई और “हूं हूं हूं हूं हूं हूं।”

पांचवीं औरत आई, घूंघट उठाया और बोली, “बहु तो बढ़िया है पर छेदा बड़ा है।”

दुल्हन सरलो  ने घूंघट उतार कर पीछे फेंका और जोर से गुर्राई- छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है, छेदा बड़ा है।

दुल्हन ने अपना लहंगा सिर तक ऊपर उठाया और बोली- गौर से देख लो सारे . अभी तो सील भी नहीं टूटी।